Monday, September 10, 2018

蜕变,从❤️开始。

在上认识自己课程之前的人生里,听到最厌烦又害怕的一句话就是:你的人生价值观是什么?每每工作上遇到问题,好想离开公司的时候,姐姐都会抛出这一句话。自认为自己的适应能力还是蛮强的,无论去到哪一个领域,都能自由发挥。然而,三十而立是一个考倒我的问题。人总不能不断换工,不断重新开始吧。只有找出你的核心价值和人生的使命,才能不犹豫地知道何去何从,而不会一直徘徊。然而,我尝试了无数次不同的方法都无法找出问题的答案,以至于非常的苦恼。久而久之,就选择逃避这问题。认识自己的课程就犹如神搭救般的降临在我生命里。本觉得这个课程在社会上是多么的普遍,甚至觉得这是浪费时间浪费金钱的课程。然而,姐姐分享了朋友们上完课后的感想后,就开始犹豫及带着怀疑的心态来参加这个课程。毕竟,就好像赌博那样,有赌未必输 (请大家不要学我这样的想法😂),可能这个课程真的能帮助到自己找到答案,就报名了。由于生活过于忙碌,以至于没有任何时间准备就去上课了。庆幸的是,这一堂课就是不用任何的准备,放松心情才能更投入地参与。

人生经历了三十载,往往日子就是这样一天一天的过去。而从来没有好好整理自己的过去,导致对于未来前途茫茫感到恐惧,以至于在现在作出抉择时感到犹豫。老师分享生命除了过去,现在和未来,还有第四个空间-感觉的世界。往往课程都是告诉我们如何用头脑理智地面对事情。然而,老师用了感觉世界来探讨内心的感受与变化。用头脑产生的想法是不会长久的,因为那是你制造出来的想法。用❤️产生的感受才是最真真切切的,也是自己内心最认同的。只有发现自己内心真正的感受,才能认识真正的自己。” 

在整理成长大事件时,回忆着过去生命里每一个阶段所发生的事情。平时不记得的回忆一一漂浮在脑海里,把种种回忆记录下来,重新走过每一个经历,深深刻刻的感受每一个经历带来的快乐与伤痛,而后真切的感受经历背后带来的每一份影响。从而发现,一直以来,自己把太多的情绪与想法压抑着,以致不愿意去触碰它,害怕当黑箱打开后带来的崩溃,和不愿面对丑恶的自己。但是,我知道,只有用心去经历,去面对,才能逃脱出来。当面对朋友的背叛,冷漠,利用,留下了悲痛欲绝的泪水。一直不能接受,为什么人性可以如此险恶,为了自身的利益,可以如此的残忍。从不接受,到老师的引导及诚实地面对当下的感受,到最后的释然,那份愉悦是多么的轻松自在。从整理的过程中,发现自己往往要求别人与自己一样,用真心对待及信任人。然而,这世界有很多人的内心是扭曲的,这是自己无法控制的事情。我们没有办法决定别人的生活,但可以自己选择如何面对。

一直以来,每一次看见谈到父母的短片都会感触地哭了。我以为自己是个孝顺的女儿,每一次回家都会跟妈妈聊生活中的大小事,感觉上跟妈妈的关系比爸爸还要亲。姐姐常说爸爸最疼你了,回到家也会不自觉的找爸爸的踪影,跟爸爸撒娇,分享生活中的趣事。然而,爸爸总会埋怨我很吵,可是嘴角边还是挂着淡淡的笑容。就在整理成长大事件回忆时,脑子里竟然没有与妈妈的任何回忆,而是浮现了与爸爸一起遇上车祸的片段。看着爸爸脚上的血像水一样不断地涌出填满了鞋子,那份慌张与害怕导致自己当场昏倒,醒来时急忙寻找爸爸的踪影。才发现这份回忆牢牢的埋葬在记忆了,它带出的那份慌张,却深深的烙印在心底里,自己全然不知。因为见证着那一场车祸,自己是多么地害怕失去爸爸,以至于后来的自己每每会不断想到爸爸,挂念着爸爸,回到家不自觉的找寻爸爸。这就是感觉世界带来奇妙之处,而自己没有整理过去是全然不知经历所带来的影响。

我很感恩自己来自一个充满爱的家庭,疼我的父母,爱我的姐姐与男友,让我可以每次都无后顾之忧地往前冲。累了,家永远是我的避风港。因为这个强大的后盾,造就了我的免疫力太低。一直的顺风顺水没有多大的生活起伏,以至于到了新加坡遇到种种的刁难,挫折与委屈,把自己打得遍体鳞伤。为了生存下来,不得不把真实的自己包装好,泪水往喉咙里咽。为了不受伤害,学习了冷漠,对身边的事情漠不关心。然而,却能深深的感觉到心理是那么的沉重,生活是那么的不开心,唯有不断的旅行来麻木自己。然而,还是弥补不了那份空虚感。在课程里,最开心的事情是无拘无束地做自己,不用担心别人的想法,真真切切地体验每一份感受,展现真实的自己。自己曾经是多么活泼好动的女孩,却从未真实的存在在另一个国度。因为害怕,怕受伤害。这一次,久违的快乐和放松,那个感觉,真的太美好了。


在整理的过程中,回忆不断的涌现,情感不断的发酵。泪水是最诚实的。深深打动自己的内心,才是最真实的感动。也因为如此,渐渐让我看清自己最在意的事情是什么,自己最向往的生活是什么。老师说:你希望在自己离开这个世界的时候,别人在你的墓碑前告诉你什么。我的泪水夺涌而出,头脑从没那么清晰过,希望那个人能告诉我:谢谢你!因为你,我的世界不一样了!这,就是我一直追求的答案!原来,每一次当接受到别人感恩地回馈,虽然只是小小的礼物,或者短短的几句话都会很感动。一直觉得,自己不需要很有影响力,不需要做很庞大的慈善,不需要成为很伟大的人,有时候无心的一句话,不经意的一个小动作,都能带给别人不一样的感动。而这份感动,是由心散发出来的快乐。这,也是我想延续下去的感动。


两天的课程,真的让我获益很多。很感恩一切的因缘成就了这一次的课程。最后,想对自己说:辛苦你了,胡慧欣!那么多的挫折与委屈,你都容忍和坚持的走过来了。未来的路,秉持着自己的信念,让这个世界继续充满爱。就算是星星之火,连接在一起,还是可以为这个世界带来希望的。祝福大家!🙏🏻

Tuesday, June 26, 2018

人生无畏惧,勇敢面对新挑战!

今天领悟到一句名言,一定要把它记录下来。

“如果人生只剩下钱,是一件多么可悲的事情。”

从一开始踏入这份工作,秉持着“帮助需要的人”的信念,走到自今。虽然,过程中有所偏差,但是没有埋没良心。一天一天地走下来,客观的收入,导致就算再煎熬,再多的委屈,都选择委曲求全。经历了高潮,也经历了低潮,身边的友人离开,已经好几次轰动自己的内心。但就是因为处于舒适圈的关系,让我不断的选择留下来。今天,总算彻彻底底地见证,你所认为的坚持不懈而达到巅峰的成绩,其实在别人眼里只是微不足道的存在。有时候人总是健忘的,忘了你对她的好,忘了你的付出,而一而再再而三帮你洗脑自己到底有多幸运,公司帮助了你多少,都只是把你成为他们的一步棋而已。

所留恋的,都离开了。而这几年的人生,不算混混霍霍,毕竟也是一个机会可以试探到底自己可以走多远,能多努力。蓦然回首,自己的确真的很幸运,尝试了那么多自己从没有机会接触的事情。虽然每一段时间不算太长,但是毕竟真真切切地经历着,踏踏实实的度过每一个岁月,很感恩自己一直不断地学习。

终于,是时候再次出发。虽然未来还是茫茫的,但是人不需要在一个不懂得珍惜你的地方浪费自己的人生。很感恩自己曾经是那么地单纯,那么地勇敢,毫无畏惧的尝试了一份又一份完全不一样领域的工作。

不要怕,勇敢一点。人生还是那么长,还有许许多多的可能性等待自己去发掘。加油吧!最爱的,慧欣!

Sunday, July 2, 2017

每天重新调整,从❤️开始

不知不觉,半年就这样过去了。毫无预兆的情况下,好像又是什么都没做好那样。

但无论如何,庆幸下半年已经准备好了很多活动,🏃,✈️,company trip,至少没让自己那么挫败感。

新的一个月又是全新开始,从❤️出发。早睡早起,有规划的把工作做好,突破自己,继续加油!为今年画下完美的句点! 🤗

Wednesday, June 28, 2017

我。。。不够勇敢

我们往往都会说:是你的,就是你的。不是你的,担心也没用。

的缺,在这个领域里,见证了许许多多的起起落落,跌跌撞撞。就算过了那么久,心情还是一样没有拿捏好,还是一而再再而三的受影响。可能,这是我人生需要修的一堂课。没有完成它,就没有结束的一天。

我不算是最努力的,也不算是没努力的。毕竟每天都会确保该做的都做,该完成的要完成。可是,往往事与愿违,你想的没那么容易得到,所以心情就一直被牵着走。

我不够勇敢,因为知道自己的缺点在哪里,却还是选择性逃避。如果愿意认真看待,或许这也是一堂我需要袖的课。BD一直以来是自己的弱项,也常常选择性忽略它。希望接下来,能勇敢地踏出那一步,正面的去看待,去面对,去改善,让自己更优秀。

胡慧欣,加油!心理上和能力上,再加把劲,用功成为更优秀的!



Monday, April 17, 2017

我知道这一些。。。有点晚了。

你可能会忘记你曾经喜欢过的男生,可是你永远不会忘记,那个凡事陪在你身边,一直守护着你的男生。

在收拾房间时,不小心翻开一本小册子。一幕一幕,仿佛是那么的陌生。好像不曾阅读过这篇文章一样。年少时真的很疯狂,往往会因为自己的想法,而好不怨悔地去实现它。友情,感情,梦想都一样。而在过程中,往往就是忽略了身边很多的人事物。

当看回小册子时,那一句道歉已经没什么作用了,因为时间真的能冲淡一切,而年少无知的喜欢也随着岁月默默淡去。反而另一张纸条让我留下了深刻的印象。对不起,我真的没看见。而这段期间,我也没珍惜过这份陪伴。朋友问我,当你听见他要结婚了,你会有什么想法。说实在的,当下第一个想法是又一个人要结婚去了。但是原来,不知不觉,我们已经经历了很多,分享了很多,陪伴了很多。很抱歉,我真的忽略了很多,也错过了很多。

自己真的觉得很幸运,很有福报。有那么多人陪伴自己走过人生的低潮,好像有很多事情被别人分担了许多而没那么沉重了。人生,终究需要自己一个人去完成。每一个人都有自己的人生去负责。

谢谢你,出现在我的生命里!希望以后,我们还是可以像往常那样,陪伴大家一起走过更多的路,见证更多美好的风景,灿烂的彩虹。


Monday, March 20, 2017

不要拒绝每一个可能性

有时候,不是你觉得自己不喜欢,觉得自己不行,而是还没有遇到适合的时机,适合的人物而已。

在这几个星期觉得自己很颓废,就不停的参与好几个exercise trial classes。从一直以来不怎么热衷的瑜伽,到work out,一直觉得自己并不喜欢瑜伽慢的节奏。所以觉得自己会比较喜欢快节奏的zumba, dance, cycling。

直到今天,那位教练很有耐心地指导,才让我发现瑜伽的另一番体会。每一个人都是一步一步坚持走下来的,没有人一开始就能拿捏得好。而瑜伽做到的是让我全身放松,专注呼吸,一步一步跟着教练的指示实行。而每一步一步都是逐渐的坚持,让自己挑战自己的极限。其实每一次,自己心里都会有一把声音告诉自己,不要坚持,很痛,适可而止。可往往就是每一次这样的引导,导致自己一直没有进步。

无论是Work Out 也好,瑜伽都好,每一个都需要认真地做,仔细听听身体的呼唤,一步一步地延伸,让自己能够达到更好的体态。

这短短的几个星期,通过运动让自己放松很多,不再执着于无聊的事情。
虽然不知未来是怎样,但我还是相信,只要你一直不踏出第一步,永远都不会达到你想要的东西。我相信能遇见他们是我的因缘,虽然可能这一些花费会有点贵,但是,只要自己不踏出那一步,永远都只会在半途而废的捷径上,因为我承认我就一个没有自律需要通过某事物来督促自己的人。

今天也要特感恩收到一盒巧克力。虽然并不是什么贵重的礼物,但是那份心意真的很感动。有时候,当你累了,失望了,就是那一句谢谢可以让自己有动力的继续走下去。谢谢你!也很高兴认识你!

今年的台湾旅行,需要也能如愿达成。

加油!!晚安啦!美好的星期一!🌈🌝🌻

Monday, March 13, 2017

在新加坡一年了

过这些年,还是家人是最可靠地地方。无论发生什么事,父母和姐姐一定会选择相信自己的。看见姐姐为了爸爸不断奔波,而家里只剩下两老就无比的担心。可是,我又刚来到这里还不能回去。爸妈,你们一定要好好照顾自己,我一定会常回家的!

不知不觉,在新加坡一年了。没有你在身边的生活已经一年了。我们见面的次数从每天,到每星期,到每个月,而现在是三到六个月一次的见面。显得额外的思念和珍惜。当你听着我的录音,开心的对我说:很好听!那句话,再次触动了我的心。你愿意搭乘遥远的巴士下来为了和我见个面,即使是无聊的城市,你还是牵着我的手,微笑的眼神,慈爱的笑容,我真的很想说:只要有你就够了。

可是,对不起我是贪心的。我希望你能在我身边,即使这是一个多么辛苦的愿望,都希望你能为我实现。而这一年,我在这陌生的城市,也习惯了自己一个人的生活。

但是,生命是应该精彩的。不应该是蹉跎的。
为了你,我放弃了很多的机会,很多的活动,很多的娱乐。我觉得我不再像自己了。

所以,我希望能做自己想做的事情。你说:Have your good day without me。我常会问:为什么我要放那么多感情。我可以活得好好的。你也可以活的好好的。所以,我已经浪费一年了。我应该从新开始。加油!为在两个不同国家的自己加油!


也要保佑我的爸爸妈妈健健康康的生活!祝福大家!


Thursday, January 5, 2017

越努力,越幸运

今年,2017年了。懵懵懂懂的2016年过去了。除了成功在新加坡找到一份还算不错的工作以外,已经没有任何的成就了。2015年,即使再忙碌,遇到多大的波折,毕竟还是会为自己设下的目标努力。但是,2016年,可能是给自己的借口太多了,所以最终每天呆在家里,导致一事无成。

之前总觉得做sales 往往就是靠运气,而并非靠努力。因为一直没有那运气,也常常没有惊天动地的成就。因而每次一有遇到不顺心的事情,都会去拜观音,祈求一切顺顺利利,财源滚滚。

就在今年下定决心要努力的片刻,看见了曙光。其实,成果一直以来都是日月累计的努力造就的。没有人能一步登天。每个人都是一步一脚印把拼图完成。所以,每一个发生都是学习的机会。人生不留白。好好思索人生的下一步。

别让未来的自己,后悔现在的决定。

记得,越努力,越幸运!



Thursday, May 5, 2016

我今年二十七岁

我今年二十七岁,
每天都在过着平凡人的生活。

我今年二十七岁,
每天还在模糊着自己的未来是什么。

我今年二十七岁,
路上遇到形形色色的情侣,
而我的伴侣又在哪里。

我今年二十七岁,
身边许许多多成功的朋友而你又在过着怎样的生活。

曾经会引以为傲,
当初那份勇气,
当初那份稚气,
当初那份无邪单纯的念头,
当初认为只要努力自己无所不能的时候。

而现在,
你又成为了什么?

和普通人一样,
天天上班,
天天下班,
吃着同样的食物,
听着同样的音乐,
看着大家都在追的连续剧。

渐渐地发现,
人际关系变得无比地重要。
在这个欺善怕恶的时代,
你的单纯只会被人歧视。
你的善良只会被人利用。

在这个越来越现实的社会,
你学会了沉默。
因为沉默,才能避免是非。
但你却在别人眼中是个异类。

大家追求物质享受,
追求别人羡慕的生活。
而埋没了自己最心底的声音。

渐渐才发现,
能成功的,
不是你多努力,
而是多厉害善用人际关系。

现在的我,
面对了一直以来不想扮演的角色。

但是,我们还是得向现实低头。
去接受者所谓的自然现象。

虽然,你不独特,
但,你也不平凡。

在内心深处永远有意把声音,
告诉自己,你可以坚持下去,你可以走过来的。





Monday, October 26, 2015

只有我们自己能决定自己的样子

相信大部分的人都会被社会的现实而被埋没了。
的却,我们为了生存,被逼忍气吞声。
为了生存,牺牲了自己的健康。
为了事业,牺牲了自己的喜好与时间。

难道生活是这样的吗?
很常听别人说的一句话:如果没有了快乐,再好的工作也没有意义。
对我而言,快乐是自己就创造的。不是工作给你快乐,而是应该自己去乐观地看待,才会得到快乐。

但是,偶尔会想,每天不断式的催眠自己,还有很多的学习空间,还有很多的学习机会,并不应该就此放弃。可是,现在深深地体会到,就算它不是你热忱的事情,你再努力终究会学会;你一直以来以为不可能学会的事情,你终究能胜任你觉得不可能完成的事情。

但是,往深入的方向去想,就算让你胜任了,你终于学会了你认为不可能的事情,它带给你的意义是什么。如果它没办法为你的价值加分,为何你又需要花那么多时间在它身上呢?就只为一句不可能有事情难倒我?

人生没有必要为了那口气,而浪费自己的时间。就算别人怎么看你,都不重要。
因为只有我们自己能决定自己的样子。人生没有必要在不在乎你的地方浪费自己的青春。

回想起当初那股天真的稚气,实在跟林真心很像。但,时间都让我们不断被社会压迫得喘不过气来。当初充满梦想的你,到底去了哪里?

感恩这份因缘让我看见自己身上的不足。但,我并不想在自己没有热忱的地方浪费时间。
人生很短暂,只有选择做自己喜欢的事情,过自己想过的生活。任何难题都能解决,因为那是你喜欢的事情,不需要每天催眠自己做自己不喜欢的事情。不需要符合每个人,因为每个人有自己的生活方式。过自己想过的生活。

胡慧欣,你并非只是一个愿意留在原地踏步的人。做自己喜欢做的事情吧,人生才不留遗憾!你的样子,就由自己来决定!不再为了符合任何人,而屈膝求全。

Sunday, February 2, 2014

二零一四年的第一天~加油!胡慧欣!重新出发!

今天是二零一四年的第一天写部落格

好长的一段时间又没写了,终于又下定决心,重新鼓励自己。

无论往后发生什么事情,很感恩曾经有你陪我走过来。这一路走来不容易,往往我们太投入于小事了,的确让大家都不开心。新的一年,应该有新的展望。

不再像往常那样的幼稚下去了,暂时把感情事放在一旁,毕竟环境大家都不能改变,也没必要让大家那么的劳累。彼此过着彼此应该过的生活。
我也该重新再出发了, 停留了那么久,也是该踏出第一步的时候了。

先专注于工作,以良好的态度面对,虚心学习,不要再那么自以为是了。用心的去看别人如何处理事情,用心的去聆听每一个人说的话,用心去看不止是外表所展现出来的事实,用心去分析每一件事情,用心去学习成长。

二十五岁了,也该为自己好好打算一下未来了。在还没迈向二十六岁以前,去尝试自己想做的事情,舞蹈,旅行,买房子。一年很快就过去了,好好善用这一年来成长吧,一切都会变得美好的。

加油!胡慧欣!

Monday, October 28, 2013

选择了自己要向往的生活,不需后悔,不要彷徨,因为我是我人生的主人!=)

懒惰了一个星期,今天终于又再回来了~呵呵。。
星期一,是每个星期最懒惰的一天,但是今天天气好好噢。。
感恩姐姐和我一样早起载我上班去。。
感恩今天没有乱发脾气,一天一天在改善自己的坏脾气了。。
感恩今天好多人说我穿得漂亮,只因为老板来想趁机炫耀一下新衣服。。赫赫。。
感恩达达大老远特地来载我回家,只怕我要在公司过夜,也愿意抽出短短的时间陪我吃晚餐。。骑着摩托的时候,发现他又瘦了,为了学业工作两头忙,辛苦你了。。 ^^
感恩今天能与达达一起吃到好久没吃的伊面,好回味的感觉。好幸福 =)
感恩自己每天可以只专注在工作,无须为其他事情担忧,已经很幸福了。。
感恩美婷从怡保上来找我,可惜生病不能好好陪伴她。。感恩她,荣强和彦贤陪伴唱K, 好久没那么开心了。。虽然俊铭不能参与,但是你的心跟我们在一起,不用伤心。。
好久没闻法了,有机会要好好亲近善士,改变一下自己的看法与想法。
往往自己只活在自己的圈子里,把自己看到的事情放大,忽略了身边很多美好风景。。
好好放慢脚步,踏实地走下去吧!
再忙再累也要活得开心,活得精彩!加油!

谢谢宛宁德感恩手记,提醒了我重新选择了感恩手记。
谢谢 Katryn的一句话,让我今天又有美好的星期一!


选择了自己要向往的生活,不需后悔,不要彷徨,因为我是我人生的主人!=)

Sunday, October 20, 2013

感恩手记 20。10。2013

星期天的早晨,阳光普照在我脸上。 啊!星期天可以继续赖床了,多么美好的一天。
电话想起,飞过脑海的念头示意一定是他打来了。
电话旁传来声音:“臭猫醒来了吗?都几点了?要达过去找你吗?”固执的我拒绝了,想在这独自的星期天享受个人生活。
打开窗帘,收拾叠满灰尘的书本,今天天气好好噢!
打开面子书,获益良多的就是看见一篇启发性的文章与一段短片。
http://tinybuddha.com/blog/why-relationships-fail-4-tips-to-make-love-last/
https://www.facebook.com/photo.php?v=521966254561687

做工那么久了,都未曾真正关心过自己,只是一面的往外求。
从今天开始,要展开新的态度,新的心情,新的作风。就从感恩每天的小细节开始吧!
今天就做出了小改变,开始写感恩手记咯。

感恩天空蔚蓝,天气晴朗,阳光灿烂让我今天心情特别好。
感恩姐姐为我准备的午餐与陪伴运动,好久没有接触新鲜的空气了。感觉好好噢!
感恩身边的朋友对我的鼓励与陪伴,阅读回之前佛学班时的法侣们在小纸条上的鼓励,好感动!
感恩面子书好多影片提醒自己要关心家人及珍惜跟你一起走过来的人。
感恩自己买了最爱的OREO MCFLURRY 及咕噜肉饭当晚餐。太好吃了!
感恩他再忙碌,也记得督促我按时吃饭,分享我的快乐,原谅我的人性,放下身段向我道歉。
感恩身边每一段故事,让我继续成长。
明天又是启发点,继续加油!胡慧欣,Hwaiting!!!!


Friday, May 24, 2013

~人生的彩色笔~

刚看见朋友的部落格上写了这段话:
“自生自灭”这词

有时会引导一个人去自立、成长提升他/她最少会亲自去感觉、了解、体验、解决因为被逼需接受及面对这反而能让他/她学习独立和建立信心让他/她活出自己、自由发挥不会活在框框里。

           自从他的出现后,仿佛自己真的有了强烈的依赖。依赖有着他的陪伴,依赖着他会在随时需要时出现,任何事都希望他会陪自己度过。但是,这种依赖已经让我们喘不过气来,大家拥有各自的生活,大家有自己的目标,自己的理想,自己的工作,自己的课业,自己的烦恼。。
          在感情上,并非一切把自己的重任加在别人的肩上,这是非常不负责任的行为。所谓的分担与分享,是让对方了解并加以鼓励, 而并非依赖着别人帮你解决问题。自己的事,还是需要自己去解决,自己去承担,自己的因,自己的果。最近尝试了落寞的滋味,尝试了失去重心的感觉,但是却让自己看清自己的生活,一直一来就是这样的忙碌于工作与玩乐。当这一切不再落在自己每天的时间表后,就会发现如此的空虚。在与朋友聊天的当儿,发现了只有不断地学习,不断地提升自己,才会看见自己的价值观,自己的精彩人生。

          人生就是要这样,不断地改变,不断地学习,这不平凡的人生时间表,才会看见不一样的精彩人生。人生最大的敌人,就是懒惰。因为懒惰,我们不去学习,因为懒惰,我们举足不前,因为懒惰,我们懈怠光阴。虽然今天身体出现了小毛病,但感恩这个小毛病让我发现生活不只是忙碌的工作,而是在工作中如何的成长,如何提升自己。虽然勤劳工作,把所有事情都解决了,但是只是麻木的解决事情,而非从中学习,得到的只是工作完毕,并非真正提升工作品质及自己处理事情的技巧与心灵建设的素质。

          偶尔休息,停下脚步,慢慢地享受每一个当下,每一个踏实的脚印,每一刹那得风景,都是为人生天上不同色彩的颜色笔。

          借用姐姐的话:“长得漂亮是父母给你的优势,活得漂亮那才是你的真本事!”

          用心体会,珍惜当下,享受生活。






Sunday, March 11, 2012

八关斋戒心得 110312

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              曾听师父开示时说过:“我们应以真与善对待别人”。因为自己的心灵很脆弱,所以往往都胡思散乱,尤其是当静下来的时候就是最佳时机,这都是因为没有做好修持的功夫及常一心多用所造成的。为了提升自己心灵的坚强度,决定了从静坐及修慈悲观下手,也因而下定决心报名了八关斋戒营。也因此难得让我有不一样的体会。

              本以为可以从此营里接触到静坐的法门,但是万万没想到流程里大部分都是念佛的环节。感觉很纳闷,念佛怎么能让心灵安定下来呢?再加上整个营都需要保持禁语,更让自己苦不堪言。。有好多话想说但不能说,再加上一直都很排斥念佛的环节,所以显得非常得苦恼。

              但是一天下来经过了种种的环节,开始适应了这本以为不可能习惯的生活。此营让我们有机会穿着海青进行每一个环节,让整个佛堂都显得庄严起来。在这种庄严的情况下,大家都需保持禁语。也因为禁语才让自己发现其实有很多话不需要说,但一直执着于语言上的意义,就会显得在意,也会因此而不小心伤害别人与自己。学习放下,能让一切变得很简单,也减少语言上所发生的冲突。除此之外,也从念佛的环节有了不一样的体会。虽然嘴上一直出现的是佛号或经文,但是心里或脑袋里想的全是杂念,一直有很多已经发生过的事情,还没发生的事情,即将要发生的事情,一幕一幕浮现。也因为如此发现,自己的心灵的确真的很脆弱,无法好好的控制自己的心。有好几次都是念佛到一半就飘走了,但是师父告诉我们,当出现杂念时学习放下,专注于当下。终于,在营结束前能成功地真正专注,用心感受每一个脚步,这种感觉真的无比的喜悦。

              在参加此营前偶然的听见同伴问了一句“想不到你也会那么精进参与这样的营噢!”没错!自己一直以来的确错过了许许多多精进的机会。往往我们会因为胆怯而不敢尝试不一样的东西。但如果能下定决心,愿意去尝试,用心去体会,往往会有另一番不一样的体会。所以,不要再一直在原地踏步,我们都还有更大的进步空间。要把握机会,在修持功夫上继续努力,因为机会永远不等人的。

                                                                                        慧欣共勉之

Thursday, February 9, 2012

~转角处的一道曙光~05022011

The Wedding Diary Gala Premier

      虽然一直在徘徊是否要花费一笔开销只为了看自己曾经有参与及曾付出过的电影,最后还是选择了搭乘火车,坐了两小时多的车程到达了目的地一开始,感觉首映礼不怎么样,但当看见熟悉的每一个画面完整的浮现在眼前,这一切到底包含了多少人的汗水与泪水时,不禁感叹,这份作品真的出来了自己的名字出现在电影里,那份喜悦无比的感动,莫名的欢喜。这就是所谓的成就感吗?首部参与的电影制作,原来就是这么一回事虽然大马电影还是不被看好,但背后莫大的付出,的确不能用那十零吉来挽回及比较

      一直害怕本地电影市场很小,害怕失业,害怕不能有一番成就,害怕到头来才发现自己什么也得不到曾经想过一毕业就进电视台,有稳定的收入,固定的工作时间,不多烦恼,不必忧愁。但就因Senior的一句话别让自己后悔若不趁年轻时去实现,未来肯定会遗憾的。”凡事都是从低做起,尤其是这一行,刚出来就要什么都做,什么都学习,尝试自己未经历过的事情

      没错只要不怕吃亏,总有一天能闯出一片天的自己兜兜转转了半年,只因为没有用心努力去了解这领域,只懂得害怕去面对今天,终于让我发现了能让自己落角的地方,原来这世界真的很大,只是我们没注意到而已

            Post house 吸引了,能学习Editing Computer Graphic, Audio Effect, Colour Correction 一直以来都很佩服HollywoodComputer Graphic为什么可以那么的出神入化,好想自己也能达到那样的Level所以,若真的进入Post House的话,就会选择MasterGraphic虽然只是能从零开始学习,相信经验能带来成功的优先权而在拍摄方面也好想参与纪录片己更多位曾接触过的Short Film,可通过In House 来累计这方面的经验

            最终到底会选择哪一条路,Editing 还是Production相信半年后就得揭晓了!胡慧欣,加油!

Friday, December 16, 2011

因为你。。才有真实的自己

                一如往常般。。唱家歌时,那点点的岁月涌进脑海里。。原来。。时间真的过得很快。。现在已即将要毕业了。。看见自己在佛学会的每一段成长旅程,充满着许许多多不同的身影,陪伴我创造了这三年来许许多多的回忆。

               与你们是从社区开始结下这一份缘。从那天起,我们从尴尬,妒忌,愤怒,欣赏,到最后一起颠一起闹。。当中曾经有许许多多的误会,也有好几次甚至到了绝交的程度,但是幸运的我们还是能再一起走过了这两年。。这两年,我们是没有白走的。看见介绍善培的稿时,没错!这一切都是值得的!因为有你们,牺牲的精力与时间都是值得的。你曾经对我说:若你放弃了这半年,你会后悔的!但是,我只想告诉你,我没后悔放弃那半年,但是我却感到无比的遗憾,失去了与你们共创半年的美好回忆。。

              因为有你们,才找回真实的我。在你们面前,无需伪装,无需解释太多。轻轻的一个拥抱,紧紧地握着对方的手,就能感受到:别怕!有我在! 很感谢你们无论在什么时刻,开心的,疯癫的,跌倒的,沮丧的时候都不离不弃。。很感恩能与你们再大学里走过的这两年社区旅程,及在佛学会里的每一段回忆。

              你我都知道。。这一个学期结束后,我们能再见的机会只有在我的毕业典礼上了。相信当天我还是会一如往常般哭个不停。不知为什么,为你们留下的眼泪比与男友分手时还要多好几倍。这一整个学期以来都很挣扎,每次一听见下学期这三个字,心里就会卷缩起来,心里一酸,眼泪就会不停地流。对于你们,我放不下。。执着着未来不能再见了,而感到无比的感慨。。但是,想起慧颖曾经分享过的video – 放心去飞。。 终于还是走到这一天,要奔向各自的世界,每人能取代记忆中的你,和那段青春岁月。虽然对于你们,有再多的不舍,毕竟大家还是要迈向各自的世界,所以告诉自己,放心去飞,也让亲爱的同伴们放心去飞,飞向各自的世界。。大家拥有各自的梦想,能追求自己的梦,同时也会为对方祝福的。。最后,相信总有那么的一天,我们会再见的!就是你们的婚礼啦!!哈哈!

献给最珍贵的朋友—美婷 ,慧颖

最后想对你们说的话:

美婷:虽然与你争吵最多,冲突最大。但是,你是永远最了解我的同伴!谢谢你从没放弃过我,虽然在逃避时,还会设法找回我。真的很想对你说:谢谢你!我永远最要好的同伴!

慧颖:看见你的成长。从一个不怎么与别人分享看法和感受的女生到最后当朋友有难,不管三七二十一都会想尽办法去把她救起来。虽然不善于坦诚感受的你往往让我们无法捉摸,但是,你永远是那个最用心对待别人的女生!谢谢你也从没在社区放弃过我。我永远最好的同伴!

祝福你们!要幸福哦!

Saturday, August 6, 2011

同伴们加油!

终于能静下心来,好好的反省自己了。这几个月忙忙碌碌的,因为忙碌,所以逃避了许多自己应该做的事情。一直以来都是同伴们在Back Up自己,自己的贡献似乎完全看不见踪影了。


曾经犹豫自己是否真的能用心放在延三的活动,似乎社区离自己越来越远了。佛法也越来越远了。看不清自己在社区的方向,看不清佛法在自己生活的重要性。这些似乎因为自己太投入与工作而给忘光了,自己的习性又再犯了。还是一样的选择逃避责任来解决问题。曾经想再度回来,在会议时看见大家讨论的内容自己一无所知,觉得像个多余人一样,看了计划书也不愿意去问同伴们,只是选择一而再的逃避这一窃,不愿意去面对,甚至看见同伴的来电都会觉得可怕及压力。曾经跟同伴讨论自己能否不要参与延三,因为自己一点贡献也没有,只是有名无份的参与,感觉很内疚,很伤心。


但是欣慰的是看见同伴们坚持下去的意志力,就算再忙再累,也不忘了社区的理念,一直坚持走下去,扶持着佛青之友们。看见金马扬佛青之友成功建立了,感到很开心,因为这是同伴们辛酸换来的成功。真的为这般同伴感到无比的骄傲。自己只能在旁默默地祝福着大家。


但是,我真的只能在旁默默的祝福他们吗?我真的很懊恼。自己到底要何时才能回来,眼前的一切阻碍都是新的学习机会,对于工作能这样看待,但是为什么到了社区却不能呢?中央的用心最美是最影响自己的一句话,往往想到用心就能把事情做好,倒是社区自己明明看见价值所在而不努力去帮助大家呢?


还是衷心的说:社区24,金马扬佛青之友,一起加油!你们是最棒的!

Monday, May 30, 2011

~胡慧欣~加油~30052011

今天听见那句话:我明天会交辞职信,七月就离开了。突然间有种不舍得感觉。他,是一个很爱往外闯的人,所以不会在某个地方停留太久。他,像看见外面更不一样的天空,认识更多的人,所以选择了这条路。虽然前途还是一片的迷茫,自己也挣扎了很久,但是这一个决定,他还是许下了。这是多么大的勇气,放弃现在的职位,现在的成就,也不知未来的路是否明朗,只为了达到自己的方向,自己的目标,他的野心,怂恿了这一个决定。


看见这样的他,让我看见自己真的很没勇气。不愿意挑战甚至尝试不一样的东西,是自己没有天分,还是自己不够细心没有察觉到细节,还是自己不够经验没有奴隶的学习及尝试不一样的事情。魔蝎座就是这样的吗?是一个工作狂,只会顺从指示,不加以思索,只为了完成,不加以了解。这样的我,还能学习到东西吗?正如他所说的,我们需要更积极一点,更勇敢一点,不是为了完成事情而完成。当一份任务给了我们,需要去思索更多的东西,并不只是听从指示来完成,而是通过过程中学习更多。


今天,当听见他即将离开时,才发现能从他身上学习的东西其实很多,他也很乐意的教导我们,只是我们都不够积极学习而已。今天要做出改变,去思索他所给与的每一项任务,去了解整个领域的运作。所以,在这剩余的一个月里,想从他身上学习更多东西,来加强对于这领域的了解。虽然还不确定自己的目标或方向在哪里,但是只要继续要在这领域里生存,现在就是良机来学习,而不是每天蹉跎岁月等待实习结束的到来。


所以,要更努力,更积极,更勇敢,更细心的对待每一份任务。从新开始,从心开始,凡事 都还未太迟。胡慧欣,加油!

Monday, May 23, 2011

~对不起~23052011~

一早起来本打算挑战自己往陌生的路程去,但是驾着一辆老爷车,绕了近乎两小时才能回到家,就感到无比的伤心,无比的头疼。一如以往,当发现问题是,第一个想到的就是拨电回家。那一份心情完完全全展现在家人耳里,但是耳边传来的还是那么温柔的声音,最终只能以一句话"得到结果后再打回给你"挂断了。


愤怒与伤心一直把自己卷缩在床上,不愿意去面对着难题。直到她又再拨电来时。。依然是那柔弱又温柔的声音:“你爸愿意跟你交换车来使用。你还年轻,不懂得迁就这样的老车,所以还是与你换车了,不用麻烦姐从老远地方驾车回来给你。” 当下我哭了!为什么每次问题都往家里抛,为什么每次都要家人为你解决你的问题,为什么每次你都不能独立,无论到那边都有亲戚家人照顾,为什么你就是那么的娇生惯养?


很对不起!爸爸妈妈!往往令你们最操心的就是我这女儿!长那么大了还是不能好好照顾自己!每次有问题都只会向家人求救。不能自己想办法解决问题,做事情也不够用心,往往忘东往西的。很对不起!你们一把年纪了还要照顾我!还不能让你们享福。都是我的错!觉得好惭愧!好惭愧!好失望!


何时能长大?何时能独立?何时超越自己?何时你才能不再是温室里的小花呢?